• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:24 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Какая странная станция метро "Площадь Александра Невского".
С одной стороны - блистательный Невский проспект, с другой - промзона и многочисленные стройки. По-советски алая улица Красного Текстильщика, а противоположной стороне Невы - стеклянно-металлические высотные бизнесцентры.

Пы.сы (оффтопом) Ежели кто-то из вас, мои дорогие немногочисленные ПЧ, или ваших знакомых собирается записывать подкасты, рекомендую себя на роль продюсера. Обработаю аудио, добавлю интро/аутро (могу даже их сделать, благо, что с созданием музыки у меня дело всё бодрее и лучше), напишу описания, сделаю аплоад на нужные сайты. Скорее всего, на полностью добровольных началах: хочу попробовать, прежде чем заниматься этим профессионально (большинство предложений для звукорежиссёров на бирже фриланса Upwork, где я сейчас работаю, связано именно с подкастами).

@темы: беспорядочное, мысли

19:11 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Сегодня думала над своими пищевыми привычками и над тем, как получать больше удовольствия от еды.
В результате у меня родилась мысль в кои-то веки есть не перед компьютером. Как-то так сложилось, что я практически всегда потребляю какую-то информацию параллельно с поглощением пищи. Это у меня, похоже, с детства: тогда я всегда просила читать мне книжку, пока я ем, иначе и ложки не получалось съесть. Сегодня я сознательно от него отсела. Была бы где-то загородом - поужинала бы, наслаждаясь видами природы, но поскольку я в своей привычной комнате, включила музыку на youtube - что-то вроде 'music for studying' - спокойный расслабляющий трек. И мой ужин внезапно оказался просто необыкновенным, хотя это был всего лишь огуречный салат и кусочек хлеба.
Должно быть, я просто отвыкла полноценно воспринимать вкус пищи. Теперь надо себе как-то вернуть этот навык.

@темы: мысли

18:04 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Нашла в шкафу барабанный пэд — след моего давнего мимолётного увлечения ударными.
Подумала, что могу продать его рублей за пятьсот, или отдать кому-нибудь, кому не жалко.
И не решилась.
Почему-то так тоскливо от этого, от неудовлетворенного желания, которое уже почти забыто, но так прочно запустило в меня когти.

@темы: впечатления, мысли

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Сейчас, в процессе подготовки к экзамену по теории музыки, вновь обратила внимание любопытный парадокс: с одной стороны, существуют многочисленные субъективные оценки того, что музыка - искусство, обладающее способностью наиболее непосредственно вести эмоциональное состояние того, на кого она воздействует. С другой стороны, музыка - это вроде как одно из наиболее "логических" искусств. Чего стоит одна гармония!
Получается, что в музыке эмоциональность и логика абсолютно естественным образом идут рука об руку.
Так, конечно, во многих искусствах, и всё же именно в музыке это сочетание наиболее очевидно.

@темы: беспорядочное, мысли

12:11 

Всё, что скопилось

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Некоторое время назад мне показалось, что во мне произошёл некоторый переворот. Внутри сломались какие-то устои. Это было настолько прекрасно и болезненно (ведь почва уходила из под ног, а самолюбие пострадало от того, что я пребывала в заблуждении всё время), что я расплакалась.
Я не знаю, как это произошло, но пребывая в убеждении, что усилия каждого человека во благо всех остальных должны быть оценены по достоинству, я постепенно пришла к убеждению, что все те, кто позволяют работать ради остальных себе же в ущерб, не заслуживают уважения. Слом заключался именно в том, что это убеждение слишком плоско и не затрагивает многих факторов. В конце концов, все люди чем-то жертвуют ради других (и ради себя), выполняя какую-либо роль. Жертвуют, например, банально собственным временем. Но со стороны никогда не определишь доподлинно, идет ли это в ущерб самому человеку. Быть может, что-то в том, что он делает, для него действительно жизненно важно (даже если со стороны кажется, что он не оценен по достоинству). Короче говоря, по умолчанию не испытывать уважения к таким людям несколько цинично и эгоистично.
Это переосмысление произошло ещё более месяца назад, но я не могу сказать, чтобы в моем общении с другими людьми что-то кардинально перевернулось. Но я надеюсь, что эта новообретенная позиция все же сохранится где-то на глубинном уровне.
Неделю назад мне исполнился 21 год. Даже не знаю, что сказать по этому поводу. Ничего особенного не ощущаю. Наверное, буквально пару лет назад я бы сильно расстроилась из-за того, что не очень много людей захотели меня поздравить (да что там, можно сказать без "бы" - когда мне исполнялось 19, я себе места не находила из-за этого). Сейчас чувствую себя спокойнее. Может, из-за того, что я классно провела тот день, несмотря на то, что праздновало со мной очень малое количество людей. Но всё это не так уж важно.
Просто в последнее время я ужасно не хочу с кем-либо общаться, кроме милого друга. В целом, я знаю, что общение мне идет на пользу. Но при этом общение на приятельском уровне не приносит удовольствия, а выстраивание доверительных отношений отнимает кучу энергии. Да и с теми друзьями, которые у меня есть на данный момент не очень хочется общаться. Слишком уж это много энергии отнимает. К тому же... Иногда я отказываюсь от общения, чтобы избежать коллизий между мной и милым другом, которому хочется проводить больше времени со мной. Именно они больше всего энергии отнимают. Опа. А вот это очень неправильно. Надо будет подумать подробнее по этому поводу.
Правда, есть один человек, который меня интересует уже довольно длительное время. Но мы никогда не были ближе хороших приятелей, а когда мы разговариваем вдвоем, все эти разговоры звучат как-то неестественно (в отличие от ситуаций, когда мы общаемся в компании). Не знаю даже, интересен ли он на самом деле или это все иллюзия.
Ну, и последнее на сегодня. Очень жду, когда уже удастся продолжить работу над "Ветром песков". Надеюсь, что слова наконец-то начнут складываться в предложения, а предложения в мысли. Нужно только подкопить чуть больше творческой энергии.

@музыка: Knossos – Basm II (Qamarat)

@темы: мысли

20:57 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
В голове как будто бы пусто, пусто, пусто и как-то гулко. Наверное, как раз потому что пусто.
Поняла, что в последнее время почти не рефлексирую. Это на меня совсем не похоже.
Может быть, я подвергаюсь слишком высокому уровню стресса, и поэтому все мысли спешно разбежались в разные стороны.
Хотя подумать-то есть над чем.
Но на это слишком мало сил.
Надо бы хотя бы записать все эти вопросы.

@темы: мысли

19:04 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
В последнее время крайне редко оставляю в этом дневнике записи о собственных, не обобщенных, а сугубо личных эмоциях и переживаниях. Но ничто не мешает мне возродить былой обычай и писать о том, что меня беспокоит на данный момент.
Сегодня я приболела и не пошла в универ, а вечером милый друг предложил меня навестить. Я отказалась - ни сил, ни настроения для этого нет. Он ответил мне смской, что это жаль, потому что он уже почти рядом с моим домом. Понимаю, что он меня не винит, но чувствую себя виноватой в том, что ему пришлось зря ехать. И вслед за этим - раздражение: чего ему стоило сначала позвонить, а потом уже ехать. В общем, всё это как-то грустно.
Но, как бы то ни было, это не моя ответственность, ну вообще никак. Я имею право не хотеть видеть человека в данный момент времени, имею право отказаться от встречи. Вот так.

@темы: мысли

11:17 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
У меня есть предчувствие, что я стою совсем близко с чем-то очень важным. Правда, это не избавляет меня от всех текущих проектов. Но нужно помнить, что все они временны. Всё временно.
Тот же проект, который для меня важнее всего, это проект моей жизни.
Он заключается в том, чтобы быть и становиться той, кем я хочу быть, и на каждой из ступенек этого становления получать удовольствие от этого процесса.
Спланировать его на всю длину невозможно - слишком много непредсказуемых обстоятельств. К тому же, непосредственно финал моей истории для меня не так уж важен.
Но я знаю, чего я хочу добиться в жизни, если говорить наиболее обобщенно.
Я хочу изменить что-то в мире искусства. Правда, я не чувствую, что это будет обязательно связано со звукорежиссурой. Быть может, мне не стоит на ней так уж сильно концентрироваться. Но нужно работать. И нужно общаться с людьми, раз уж я хочу, чтобы на меня влияли и хочу влиять на других. Да, ведь люди - это самое интересное для меня, что существует на этом свете.
Можно просто тихо-мирно сидеть в какой-нибудь студии, делать то, что нравится (по большей части), и получать за эту зарплату (желательно такую, чтобы думать о деньгах вообще не приходилось). Но хочется чего-то большего. Хочется открыться для чего-то космического, невыразимого, странного, бешеного. Создать нечто, сводящее с ума (метафорически) или свести людей, которые могут создать нечто подобное совместными усилиями.

@темы: мысли

15:21 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я тут нашла неплохую тайм-менеджмент систему, которая подошла лично мне. Последние несколько дней не могу нарадоваться - эффективность работы повысилась в несколько раз. Но сегодня передо мной встала дилемма - а что, если по причине плохого самочувствия или ужасного настроения сил эмоциональных и физических ни на что нет?
С одной стороны, у меня есть запланированные дела. К примеру, конкретно сегодня я запланировала 6 часов работы над звуком для одной компьютерной игры (ну, с шестью часами я в любом случае погорячилась, потому что из институт около двух вернулась только). А я хочу научиться получать от работы удовольствие, даже от самых её неинтересных, тяжелых или занудных кусочков. Да и отступать от плана не хочется... Впрочем, план всегда можно переписать под новые обстоятельства.
Очевидно, что при плохом самочувствии эффективность существенно ниже. Так что, возможно, в такие дни можно и дать себе поблажку?
Пожалуй, пока что решение только такое: всё же начинать работать, но если уж совсем не идёт, тогда останавливаться и переходить на отдых или какие-то более простые, не "проектные" дела.

@темы: мысли, Записки звукорежиссёра-параноика

20:26 

Контрольный список 20 способов сопротивления нежелательному социальному воздействию

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
1. Практикуйте временами отклоняющееся от вашей привычной нормы (девиантное) поведение (вариант — практикуйтесь быть иногда девиантом); нарушайте свой обычный ролевой и личностный образ; учитесь принимать отвержение; играйте с наблюдением за собой с разных точек зрения.
2. Практикуйте высказывания: “Я сделал ошибку, “Мне жаль”, “Я был не прав”, “...и я научился на этой ошибке”.
3. Отдавайте себе отчет в общей перспективе, которую другие используют для обрамления проблемы, ситуации, текущего события, поскольку принятие их рамки в их терминах дает им силовое преимущество. Будьте готовы сделать шаг назад и отвергнуть эту рамку в целом и предложите вашу альтернативу перед обсуждением деталей.
4. Будьте скорее готовы претерпевать кратковременные потери в деньгах, самоуважении, времени и усилиях, чем страдать от разлада по поводу пагубного обязательства, которое держит вас в западне. Примиряйтесь с “заниженными издержками”, игнорируйте искушение и двигайтесь дальше с жизненным знанием, извлеченным из вашей ошибки или неверного решения и позволяющим не повторять этого.
5. Будьте готовы отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать себе и этому значимому (контролирующему) другому: “Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такое действие может ранить — пока ты не прекратишь делать X и не начнешь делать Y”.
6. Всегда избегайте предпринимать сомнительные действия, которые, как настаивает провокатор изменения, должны быть сделаны немедленно; выходите из ситуации, выделяйте время для размышления, добывайте беспристрастные дополнительные мнения, никогда не торопитесь сразу соглашаться.
7. Настаивайте на понятных объяснениях, без двусмысленной речи; парафразируйте ваш взгляд на это. Не позволяйте провокаторам изменения заставлять вас чувствовать себя глупым; слабые объяснения являются признаками обмана или недостатка адекватного знания у якобы информированного собеседника.
8. Будьте чувствительными к ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения, униформы, символы власти, знаки, титулы, групповое давление, правила, показной консенсус, редко встречающиеся лозунги, обязанности и обязательства.
9. Будьте особенно настороже в установлении отношений “хозяин-гость”, в которых вас побуждают чувствовать и действовать как гостя, накладывая, таким образом, ограничения на вашу свободу выбора и действия.
10. Не верьте в простые решения сложных личных, социальных и политических проблем.
11. Помните, что нет такой вещи, как подлинная, безусловная любовь со стороны незнакомых людей; любовь, дружба и доверие должны развиваться со временем и обычно включают взаимообмен, преодоления и соучастие — некоторую работу и обязательство с вашей стороны.
12. Когда обнаруживаете себя в обстановке обезличенного влияния, индивидуализируйте (выделяйте из ряда подобных) себя и агента влияния, чтобы установить взаимную человечность, индивидуальность, совместные интересы; прорывайтесь через ролевые ограничения посредством контакта глаза в глаза, персональных имен и похвал; владейте своей и партнерской личностными идентичностями.
13. Избегайте “тотальных ситуаций”, которые непривычны и в которых у вас мало контроля и свободы; немедленно определяйте границы вашей автономии; проверяйте психологические и физические выходы: принимайте небольшие ссоры как приемлемые издержки ухода от того, что могло быть большей потерей, если было бы доведено до конца.
14. Практикуйте “независимое участие” (“беспристрастный интерес”), занимайте свое сознание критическим оцениванием, отключайте свои эмоции в конфронтациях с теми, кто являются по-маккиавелевски сильными манипуляторами.
15. Жадность и раздувающая самолюбие лесть далеко продвинут манипуляторов-контролеров сознания и агентов жульничества, но только если вы позволяете себе быть совращенным этими ложными мотивами; сопротивляйтесь их соблазну, ориентируясь на самого честного, уверенного в себе человека, которого вы знаете.
16. Распознавайте ваши симптомы вины и индукции вины, провоцируемой в вас другими; никогда не действуйте по мотивам вины. Относитесь терпимо к вине как части вашей человеческой натуры, не спешите улучшать ее на тех путях, которые планируют вам другие.
17. Будьте внимательными в том, что вы делаете в данной ситуации, не позволяйте привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно в том, что является слегка иной ситуацией.
18. Нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени; вы можете измениться и не придерживаться фальшивого стандарта пребывания “надежным” и поддержания статус-кво.
19. Легитимная (законная) власть заслуживает уважения и иногда нашего послушания, но незаконную власть всегда нужно отвергать, не повиноваться и разоблачать.
20. Недостаточно открыто высказывать расхождение во взглядах или эмоционально страдать от незаконной деятельности или от изменения правил игры, как вы их понимаете, — вы должны быть готовы открыто не подчиняться, защищаться, бросать вызов и претерпевать последствия такого поведения.

1ynx.ru/post/8360

@темы: мысли

14:21 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Снова загрустила от этого странного настроения, когда как будто бы ничего не хочется. Не такое, когда не хочется делать домашку, а хочется развлекаться, а когда именно ничего не хочется. Кажется, в моей жизни есть некая генеральная неустроенность, которая время от времени приводит к вот такому вот настроению. Или же я просто устала. Но, поскольку отдых дает лишь кратковременное улучшение настроения, думаю, что дело всё же в первой причине: я запуталась в себе, в своих целях и желаниях. Я больше не знаю, чего я хочу. И потому временами складывается впечатление, что я не хочу ничего.
Есть ощущения придушенности и связанности по рукам и ногам. Но хочется на самом деле чего-то яркого и неожиданного. Приключений в каменных джунглях родного города. Или, что гораздо лучше, и вовсе оказаться где-нибудь далеко, где меня никто не знает, и сыграть другую роль. Или начать всё заново.
Вероятно, это и есть одно из моих желаний. Сейчас я думаю, как бы это реализовать. Спонтанное приключение никогда не происходит по сиюминутному хотению. Нужно либо всё придумать и организовать - чего как раз-таки делать не хочется, или ждать, пока это "приключение" само найдёт меня само.

Ещё я перестала понимать к чему я стремлюсь в профессиональном смысле. Раньше я просто думала, что постепенно буду пробовать всё, пока не пойму, к чему я больше склонна в областях звукорежиссуры. Но теперь я не понимаю, хочу ли я заниматься звукорежиссурой вообще. Скорее всё-таки хочу, несмотря на то, что в последнее время это желание как будто слегка поутихло. Но я думаю, что мне всё же нравится этот процесс, и надо просто более четко сформулировать для самой себя то, к чему же я хочу прийти по окончанию университета.
Я уже представляю себе, что такое звукорежиссура кино. И я знаю, что это очень-очень интересно. Однако по какой-то причине я плохо себя представляю в этой области. Может быть, во мне говорит противоречие, из-за которого я всегда выбираю не то, на что меня направляют, как это было с первым выбором моей профессии, ещё в школе. Я буду продолжать работать с кино и анимацией, но хочется взять на себя смелость заняться ещё и той областью, которую мне придётся осваивать в большей степени самостоятельно. Это создание звука для игр. Пока что я нахожу довольно мало информации по звукорежиссуре в геймдеве. Но у меня есть проект в этой области, и, пожалуй, мне стоит уже попробовать заняться им вплотную - вдруг это то, что я на самом деле ищу?

@темы: Записки звукорежиссёра-параноика, мысли

10:01 

lock Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:33 

Кусочек Карелии

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Белые берёзы, рыжие сосны и зелёные ели под ними. А потом снег, огромное поле снега, где из-под проталин выглядывают пятна сухой прошлогодней травы, с темнеющей вдали полосой леса.
Карелию за пределами Петрозаводска я увидела лишь мельком. Но и этого достаточно, чтобы желать увидеть, услышать и узнать больше. Многое понравилось, многое запомнилось. Но не хочется отделываться общими словами, хочется всё это пропустить через себя и творчески обработать. Планирую этим и заняться в ближайшее время.
Лес еловый, самый страшный и тёмный - обиталище нечисти. Потому и бросают еловые веточки вслед покойнику - чтобы он оставался в своем мире и не пытался вернуться, утянуть за собой кого-то из живых.
Есть тут хиси - домовой, и чёртов стул - скала на берегу Онежского озера, и монеты водяного - речной минерал.
Многие из обычаев отличаются от того, что с детства слышишь из сказок и преданий. Впечатление создалось просто волшебное, столько всего можно из этой культуры позаимствовать для создания некого фентезийного сеттинга!
И культура, и места очень кинематографичны, но о Карельском кино я, увы, ничего не слышала. А ведь такой простор для фантазии.

@темы: беспорядочное, впечатления, мысли

12:53 

32 день, нервно

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Нехватку чего-либо в жизни человек может восполнять при помощи произведений искусства. Так появляются домохозяйки-любительницы сериалов. Можно сказать, что так реализуется компенсаторная функция искусства (мне объясняли это понятие так, хотя уже и возникли сомнения в том, насколько это верно). А у меня нехватку чего-либо можно прослеживать по компьютерным играм. По-моему, даже те желания, которые я сама не осознаю, проявляются в том, как я играю в игры. Так было, например, со всякими отоме, в которые я играла в огромном количестве тогда, когда не хватало отношений.
Недавно таким способом я заподозрила, что мне не хватает общественного одобрения, получаемого через соц. сети. Я совершенно пассивна в этом смысле, у меня даже стена без записей большую часть времени. И, честно говоря, причины такого желания мне неясны, потому что я, в целом, считала себя довольно самодостаточной. А тут на тебе, лайков захотелось (я, конечно, утрирую). А ещё фотографий. Просто фотографий, на которых я бы себе нравилась. И которых у меня практически нет.
Собственно, на этой почве я тут недавно поспорила с близким человеком. И, вероятно, в некотором смысле он прав: у меня есть некий комплекс, который не позволяет себе проще относиться к собственным фотографиям, даже если они нравятся окружающим. При том, что сейчас моя внешность в целом мне вполне нравится. Но, увидев себя на фотографиях, я адски расстраиваюсь каждый раз. Правда, я лицо не публичное, но на фотографии попадаю всё равно нередко. Поэтому, вероятно, нужно всё-таки что-то сделать.
Но я не могу просто сказать себе быть проще и не напрягаться. Я ещё не достигла настолько высокого скилла в самоубеждении. Так что, пожалуй, единственное, что мне приходит в голову - учиться позировать, потому что больше всего меня расстраивают именно те фотографии, где я знаю, что меня фотографируют.
Так что да, буду учиться. Ну, это необязательно начинать прямо сейчас, но в будущем - обязательно.

@темы: мысли, 100дневка

12:14 

Тонкости творчества

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я в последнее время частенько слышу фразу "Не хватает тонкости". Не только в отношении своих киноработ, но и вообще: от случайных прохожих, от дирижёра на оркестровой репетиции, когда он обращается ко всему оркестру, ну и, естественно, в контексте обсуждения моей последней работы. Вселенная не даёт мне об этом забыть, и я за это её могу только поблагодарить.
Иногда говорят что-то подобное, хоть и другими словами: резко, неаккуратно, хотелось бы тоньше...
Т.е. есть идея в работах, многим интересно, но не хватает этой самой тонкости.
А что такое тонкость? Поразмыслив, я определила её как совокупность аккуратности (материальная сторона) и хорошего вкуса (нематериальная сторона).
Аккуратности мне никогда не хватало. Вот было мне двенадцать лет - и я неаккуратно вышивала, а сейчас мне двадцать - и я неаккуратно монтирую фонограммы. Мне с трудом хватает терпения на длительные дела. "И так сойдёт". Не сойдёт! Из деталей складывается целое. Совершенство любой ценой! Словом, нужно быть дотошнее и терпеливее.
Я вот что выяснила - для любого дела необходима концентрация, но она сразу не возникает. Первые 10-15 минут работы - врабатывание, потом полчаса концентрированной работы, а потом наступает спад. Это, как утверждают некоторые источники, чисто физиологический закон. Причём, чтобы оно работало именно так, работать в течение этого часа надо не отвлекаясь. Я теперь стараюсь это учитывать при организации своей работы.
Что же касается хорошего вкуса... Чтобы про работу можно было сказать, что она выполнена с тонкостью, чтобы были соблюдены все нюансы, нужно, пожалуй, большее внимание уделять стилю, духу эпохи и т.д., а кроме того, в большей степени ориентироваться на восприятие зрителя.

@темы: Записки звукорежиссёра-параноика, киношное, мысли

19:35 

lock Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:18 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Whirl of mind

главная