Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:10 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:37 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:15 

Доступ к записи ограничен

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:54 

Не умею следовать четко поставленному плану

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Ставлю перед собой условия - и сама же их нарушаю.
Сам собой приходит вывод, что стоит изменить условия, чтобы не сорваться окончательно, что я собственно и делаю, немного облегчая все условия.
Но мне кажется, что я слишком уж себя берегу. Это всё от слабой силы воли?..

@темы: мысли

17:17 

И снова о попытках саморазвития

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Заметила, что если я ставлю себе какой-либо строго определённый план, я его не выполняю полностью никогда. А вот если я задаю себе некоторое количество целей и определённый срок для их выполнения, оставляя себе больший простор для деятельности, всё получается нормально. Чаще всего.
Наверное, так и стоит делать.
Поняла, что, скорее всего, моё самокопание не должно размещаться в таком дневнике.
Нашла довольно любопытный сервис - inmybook.ru/ Вероятно, все записи касающиеся моей личности, перенесу туда
Подумываю над тем, чтобы завести отдельный дневник для кинорецензий.
Тогда этот останется, как и прежде, для фанфиков.

Внезапно захотелось вспомнить свои никнеймы. Прежде всего, Вихрь - на фикбуке и кое-каких анимешных сайтах. Звучит неплохо, но особенной привязанности к нему не испытываю.
Trickster - использовала на одном старом дневнике. Был выбран абсолютно случайно, совсем не нравится, больше не используется.
Sennin - в ролевой среде. Тоже был выбран практически случайно.
Омелица - моё "волшебное" имя. Те, кто знаком с техниками оксюморона, знают, что это такое. Люблю этот ник, но для повсеместного использования он не подходит.
Acidair - на дайри и других сайтах, на которых регистрировалась в последние полгода. Красивый, хотя прежнего восторга у меня не вызывает.
Очень много имён у меня - видимо, потому, что я и сама многолика :D

Сейчас подумывала о том, чтобы на новом блоге назваться по-другому, но поняла, что нечего плодить лишнее) Буду использовать то, что есть.

@темы: мысли, беспорядочное

20:25 

"Нет времени"

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Почему-то безумно не нравится эта фраза - "нет времени". Ну не говори ты так, человек, скажи "Мне было лень", "Я устал, поэтому не стал этого делать", "Я совершил осознанный выбор в пользу чего-то не менее важного". Я всё пойму.
А "нет времени" звучит так, как будто у тебя это время кто-то отнимает, приставив нож к горлу.

@темы: мысли

21:50 

Ищу

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Здравствуй, мой будущий друг и/или партнёр по эксперименту!

Я обращаюсь к тебе, рассчитывая, что судьба поможет донести до тебя эту запись. (Да, кстати, я верю в судьбу, однако считаю её ничем иным как проявлением скрытых возможностей человеческого мозга. Если ты захочешь, то я расскажу подробнее об этом). Если я найду тебя, то запись будет скрыта.

Итак, вопрос, который я недавно остро поставила перед собой - способен ли человек, общаясь с кем-либо, кого не знает в реальности, через интернет, испытывать такие же по силе и остроте эмоции, как и в реальности? Другими словами, является ли "друг по переписке" действительно другом.
Пожалуй, один раз в моей жизни у меня уже была подруга по переписке, но ответа на мой вопрос это не даёт, поэтому и возникла нужда в таком небольшом эксперименте.

А чтобы нам не было скучно, когда мы только начнём общение, предлагаю провести ещё один небольшой опыт. Мы попробуем помочь друг другу приобрести одну черту характера, которую каждому из нас давно хотелось приобрести, или же достичь иной, но схожей цели. Например, мне давно хотелось получить признание, сделать так, чтобы меня многие знали и знали в положительном ключе. Ведь я очень зависима от общественного мнения.
( Хотя эта черта по жизни не очень хороша, но избавляться от неё я пока что не намереваюсь.)

Я описала всё это очень путано, потому что сама не понимаю до конца, чего именно хочу. Возможно, я всего лишь хочу поболтать с кем-то новым для меня.
Но я буду ждать того человека, которого привлечет этот "поток мыслей".

@темы: ищу, мысли, психология

19:10 

Я хочу быть

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я хочу быть женщиной-политиком в деловом костюме, которая говорит правильные вещи с трибун и которая "поднимает Россию с колен".
Я хочу иметь многодетную семью с двойняшками, девочками в платьях с оборочками и кучей шума и веселья, и чтобы все мои дети были счастливыми и талантливыми, а я ими невероятно гордилась.
Я хочу быть классным звукорежиссёром, чтобы прямо предложения так и сыпались, а фильмы, в которых я работала, получали крупные награды.
Я хочу работать на маленькую американскую инди-студию по производству игр.
Я хочу быть музыкантом и играть в оркестре народных инструментах в ярком сарафане, да так, чтобы зрители в зале верили, что мы родились не в этом веке, а когда-то давно, когда на Руси Солнце было богом, чтобы они могли представить этот оркестр сидящем на лугу или на шумном игрище, где девушки водят хороводы...
Или я хочу писать песни и сама же их исполнять.

Я безумно много всего хочу. Если бы я не остановила бы себя на этом моменте, то запись продолжилась бы и дальше.
Значит ли это, что я действительно всего этого хочу?
Пожалуй, что нет.
Я просто хочу быть.

Когда-то не так уж давно меня безумно тронула вот такая анонимная запись: «342@vpustotu.ru Я хочу запускать фейерверки, пить какую-нибудь бурду, орать песни AC/DC и пялиться на звездное небо, сидя на капоте машины, где-нибудь в Техасе. Я хочу целовать одного парня, выйти за него замуж, родить детей и гладить ему рубашки и стирать носки до скончания веков. Я хочу мчаться по пустыне на лошади и палить в небо из кольта, я хочу надрать кому-нибудь зад и заняться страстным сексом в каком-нибудь старом мотеле. Я хочу жить, действовать, безумствовать.
С приветом, какая-то замкнутая чмошница с книгой.»


Тронула потому, что совпадает с моими собственными мыслями.

Наверное, это что-то, что каждый переживает в юности.

@музыка: Rene Aubry - Salento

@темы: мысли

15:39 

Школьнопост

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Буквально два дня назад прозвенел мой последний школьный звонок. Кажется, ко мне все еще не пришло полное осознание этого.
Вообще я гораздо сильнее жду учебы в университете, чем расстраиваюсь из-за закончившихся школьных дней.
Откровенно говоря, я вообще не расстраиваюсь. Даже на последнем звонке не особенно растрогалась.
Хотя четыре года учебы в этом классе были вполне счастливыми, появились и друзья, и приятели, пока что я совсем не переживаю по поводу того, что придется с ними расставаться.
Ну, во-первых, расставаться вообще-то необязательно. Только в действительности школьные друзья обычно перестают общаться, и никто не может сказать, почему это происходит.
А во-вторых, надежда на что-то новое, совсем другое, очень сильна. Почему-то есть предчувствие, что в университете я встречу очень интересных для меня людей, возможно, более интересных, чем люди из класса.
Но я все равно не хочу забывать многое из того, что было: глупые споры с соседом по парте, когда перевелась в этот класс, блинчики, бред на ОБЖ, "синдром дирижера", парочки историка, "девичья честь", "опять по кабакам шляешься"...

По поводу ПЗ. Как жаль, что мы ничего не делали во время учебы: ни спектаклей, ни концертов. Выступать с классом - классно, и, кажется, так думаю не только я.

Вообще не в тему поста. Хочу начать вести дневник снов. Решила три дня назад, ни одного сна за все это время не было.

@темы: школа, сны, отчет о прошедшем дне, мысли, личное, впечатления, беспорядочное

17:41 

Поэзии запас исчерпан?..

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Примерно с начала 2013 года и до его ноября я писала по стихотворению в 1-2 два месяца, и ещё считала, что это очень редко.
Но сейчас не могу написать ни одного - строки не рифмуются, ритм сбивается, образы не создаются. Последнее стихотворение написала где-то в ноябре, потом занималась, в основном, прозой, поэтому не замечала этого. А сейчас попыталась написать кое-что - и никак. Возможно, потому что раньше я писала на вдохновении, а сейчас пытаюсь из себя выдавить. Но я не помню, чтобы моё состояние тогда кардинально отличалось от состояния сейчас.

В общем, пытаюсь уже месяц закончить одно стихотворение, у которого написано одно четверостишие... Хочу разобраться в причинах этого, но ничего не приходит в голову. Похоже, пора забить и переключиться на прозу.
Когда ко мне вернётся способность писать стихи, я должна буду это почувствовать.

@настроение: расстроенное

@темы: мысли, стихи

13:06 

Итоги лета

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Меньше недели осталось до начала осени, самое время для небольшого отчёта о проделанной работе над самой собой перед самой собой же. О многом, что будет упомянуто в этой записи, стоило написать намного раньше, но всё лето было такое странное настроение, что даже создавать записи в дневнике не хотелось.

Итак, в это лето случилось несколько важных событий с одной стороны, но с другой стороны, я совсем не могу сказать, что оно было насыщено событиями, скорее, наоборот. (Многое из того, что хотелось выполнить уже несколько лет, выполнить не получилось. Мне кажется, что свои мечты и желания нужно исполнять, и как можно скорее, потому что через некоторое время они перестают быть такими уж важными. Но никуда не исчезают. А сожаления о таких "уснувших" мечтах всё равно остаются - понимаешь, что сейчас исполнение этого желание уже не принесет удовлетворения, но всё равно жалеешь о том, что не сделал этого раньше). Но о не исполнившихся планах позже, начну я лучше с самой важной для меня цели на это лето, которую всё же удалось осуществить.

Я шла к этому последние полтора года. Откровенно говоря, не могу сказать, что я действительно работала на пределе сил ради этой цели, но, во всяком случае, мне казалось, что этот шаг определит всю мою дальнейшую жизнь. Да и сейчас кажется, что моя жизнь кардинально изменится.
Так вот, дело в том, что я поступила в ВУЗ на бюджет на творческую специальность (звукорежиссёр аудиовизуальных искусств) с большим конкурсом. Без прохождения курсов этого ВУЗа, благодаря которым многие поступили. С учетом того, что многими моими конкурентами были, как минимум, закончившие музыкальное училище, я считаю это замечательным результатом.
Правда, меня не покидает чувство, что я поступила благодаря хорошо подвешенному языку и удаче, а не благодаря своим усилиям и таланту. Впрочем, о том, что такое талант, можно говорить долго, совсем не ясно, что это, и из-за этого не ясно также и есть ли у меня талант к той специальности, которую я выбрала. Но это всё ерунда.
Огромное количество людей искренне уверяли меня в том, что я обязательно поступлю. Я думала, что они говорят так из вежливости, но в итоге они оказались правы. И я очень благодарна им за поддержку.
В общем, поступление - главное событие этого лета, которое я, кстати, до сих пор не отпраздновала, непорядок.

И кроме этого главного события ничего особенного, в сущности, не происходило. В июне был выпускной, который запомнился меньше последнего звонка, поскольку я была только на вручении аттестатов. Не очень-то здорово получилось то, что со своим классом я нормально не попрощалась. Возникает такое ощущение, как будто я от них резко отдалилась. Впрочем, может быть, по-настоящему я никогда не была с ними вместе, и то, что я не смогла прийти на отмечание выпуска стало логичным завершением этого.
Зато я побывала с частью класса на "алых парусах". Мероприятие невероятно сомнительное, точнее, отвратительное, к тому же, там произошла не очень красивая история с подругой (к счастью, к ссоре в итоге она не привела). Но я не жалею, даже такое надо иногда посещать.

Что же, из ярких событий, пожалуй, всё. Не густо, не правда ли? Но я сама решила посвятить остаток лета после завершения экзаменов не путешествиям, развлечениям или работе, а творчеству. А поскольку с ним не очень заладилось, в итоге, последний месяц лета получился не слишком ярким.
Творчество. Этим летом писала исключительно прозу.
Возможно, если немного напрягусь, смогу дописать миник (уже почти мидик), который с начала февраля пишу по Air Gear. Вообще-то говоря, период активного шиппинга Агито/Яёи у меня уже прошел, но дописать-то надо. Прошёл не потому, что перестал нравиться, а потому, что больше неоткуда вдохновляться на него. Главы манги с этим пейрингом прочитаны до дыр, овашки просмотрены... Печально, короче говоря.
Ещё один масштабный фик, над которым я сейчас работаю, это романтика по Peace Maker Kurogane. Точнее, работаем, потому что одна я бы никогда не справилась. К счастью, мне посчастливилось найти на КФ замечательного человека и автора под ником Octava. Если бы не она, о хоть какой-то исторической достоверности пришлось бы забыть. И не только о достоверности, но и о кучи других вещей. Этот фик в равной степени как её, так и мой. Наш. Но работа продвигается крайне медленно, уже больше года прошло, а написали мы 2 главы. Летом, увы, опять же плохо получилось скоординировать наши действия, но недавно она обрадовала меня черновиком новой главы (мы пишем их по очереди), так что, возможно, постепенно удастся вернуться к работе.
Ещё довольно много драбблов написала, подумать только, когда-то я вообще не могла писать "мелкую форму"...
Сбылось моё давнее желание написать сценарий для манги, теперь можно спокойно об этом забыть.
Другое желание - создание отоме-игры - в данным момент в процессе. Работаю вместе с Daminitri. Надо сказать, что работа не слишком быстро продвигается. Мне кажется, что я сама себя загнала в тупик в процессе построения сюжета, зачем-то навязала штампы, рамки, стандарты...
Ещё есть ФБ, но ей, пожалуй, будет посвящён отдельный пост.

Я проделала некоторую работу над характером. Не могу сказать, что я избавилась от черт характера, которые мне не нравятся, или приобрела те, что мне нравятся, но зато я смогла определить, чего я хочу, и способы, которыми я буду этого добиваться. А это невероятно важно.

Напоследок о грустном, т.е. о несбывшемся.
КАКОГО ЧЁРТА Я ТРИ ГОДА НЕ МОГУ НАЙТИ ВРЕМЯ/ДЕНЬГИ/ПОПУТЧИКОВ и съездить на конюшню?! Это ведь не просто детская мечта, я действительно этого хочу. И ведь, самое главное, найти куда и с кем поехать - не проблема. Возможно, присутствует некоторый страх из-за проблем со здоровьем в прошлом... Я обязательно должна выкроить время и съездить осенью, раз уж летом не получилось.
А ещё я не покаталась на колесе обозрения. НУ возьми, пойти и покатайся уже! Ух, бесит.

За сим я заканчиваю это беспорядочное скопление мыслей. Многое ещё осталось невысказанным, но отложу это на потом.

@темы: мысли, беспорядочное

21:43 

Кто я, где я?..

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Вот правду говорят, после школы университет - другой мир. Даже если ты по-прежнему живешь с родителями в родном городе.
Только-только начинаю приходить в себя, до этого - как в тумане.
Впечатлений безумно много, но, т.к. я уже успела ими поделиться, ещё и писать об этом пока что лень.
Иногда на лекциях или практических занятиях я вдруг вижу себя внутри группы как бы со стороны, словно это кадры из какого-то фильма. И, чёрт возьми, да, это был бы такой весьма неплохой молодежный сериальчик или развлекательный фильм. (До серьезных жанров мои приключения в универе пока что не доросли) Это наполняет меня восторгом.
Правда, получается, что я люблю "себя в искусстве" больше, чем "искусство в себе". Но это не так, конечно же, просто я всё еще не до конца верю, что мне удалось поступить сюда на бюджет, при том, что у меня дополна одногруппников, которые на данный момент проявляют свой талант ярче, чем я, и учатся на платном. Мне теперь кажется, что на самом деле я получила эту возможность обучаться бесплатно несправедливо, и это меня расстраивает.

В университете на психологическом тесте вчера попросили написать свой девиз. Я назвала какую-то глупость, но теперь вдруг осознала, что мой девиз "Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!" И никак иначе.
Я действительно очень большое значение придаю совсем не большим по продолжительности моментам, простым, казалось бы, по содержанию. Именно они меня делают счастливой.
Ехать вечером в трамвае, где погасли лампы, ощущать его запах, движение. Раскопать в кошельке стопку билетов и искать среди них счастливый. Встретить ветхое, но интересное здание... Всё это жизнь. Я не знаю, как передать это окружающим меня людям. Возможно, они и сами это чувствуют, но не так остро, как я.
Мне теперь часто говорят "Драматургия - это жизнь. А жизнь - это драматургия". Жаль, но согласно этому утверждению я не особо-то и живу. Никаких перепетий, узнаваний, страданий, понимаете ли...

@темы: мысли, впечатления

22:18 

Очень странное нечто, родившееся в процессе автопсихотренинга

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я - холодный непрозрачный кристалл разума, поражающий симметрией своих граней, твёрдый, как алмаз.
Я - порывистый огонь, горящий внутри этого кристалла, тщетно пытающийся вырваться.
Этот огонь - моя душа.
Я говорю им: "Вот она, внутри кристалла, вы, что, не видите?"
А они снова повторяют: "Докажи, что у тебя есть душа!"

Должна ли я разбить кристалл? Должна.
Заношу руку с зажатым над ней сияющим камнем над головой. Пытаюсь разжать пальцы... Не могу.
Но кристалл вдруг прямо на моих глазах покрывается трещинами. Это пламя, что всё это время горело внутри, вырывается на свободу!..
Жаль, что я пока не знаю, что было потом.

@темы: мысли, беспорядочное

11:18 

Антисоционика

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Что-то меня весьма раздражает в последнее эта якобы наука - соционика.
Ну нельзя так с людьми! Нельзя, раз и навсегда решив, что вот тот "Есенин", а тот - "Наполеон", рассматривать и трактовать все их поступки и эмоции в рамках выбранного социотипа.
Типировать людей, делить их на какие-то группы по характеру вообще бывает довольно нелепо, но конкретно соционика вызывает у меня недоумение еще и своей противоречивостью.
И, в принципе, мало ли в мире нелогичных учений, мне-то что... Но вдруг некоторое время появилось повальное увлечение (к моему счастью, массово оно уже уменьшается, но среди моих знакомых таких людей по-прежнему много), и это уже печально.

@темы: мысли

16:47 

Ломают

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я не могу понять - то ли я сама себя накручиваю, то ли во мне что-то сломалось за эти две учебные недели, неважно, сама ли я сломала это или кто-то другой.
Надо делать творческую работу, писать звуковое решение... Не могу выдавить из себя больше строчки. Сразу же начинаю думать о том, что это "не соответствует правилам драматургии", про это скажут, что "скучно".
Я хочу верить, что подхожу для этой специальности. Но такими темпами вера в себя скоро иссякнет, если не уже.
Внутри засело что-то истеричное, какой-то комок, который через каждые десять минут заставляет меня то мучительно вздыхать, то неестественно смеяться, то вообще плакать от безысходности. Я серьезно - сижу над клавиатурой и лью на неё слёзы. Не могу представить, чтобы такое произошло за предыдущие года моей жизни.
Страшно.
Дыхательные упражнения поделать, что ли... Вряд ли поможет.

@темы: мысли, беспорядочное

11:29 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Вот я постоянно говорю - надо что-то делать, меняться, становиться тем, кем хочу стать, но реально ничего для этого не делаю. Потом увижу чьё-нибудь замечательное творчество - и опять то же самое: кратковременная лихорадка стремления что-то сделать, которая в итоге ни к чему не приводит.
Мучаюсь угрызениями совести, но это саморазрушение. А самосозидания не было и нет.
Кажется, я хожу по кругу. И вот эти мысли, изложенные выше, у меня появляются тоже с завидной периодичностью.
Иногда я хочу найти образец для подражания, живого человека, который был бы близок к моему идеалу личности. Интересно, такие люди существуют вообще? А возможно, проблема в том, что я всё ещё не до конца сформировала этот идеал.


Прослушать или скачать Fleur Пепел бесплатно на Простоплеер
Я в последние дни часто слушаю эту песню. Для всех моих друзей она о несчастной любви. Для меня - о искусстве и творчестве.
"Только так долетают до рая, до легчайшего пепла сгорая."
Не получается загореться.

@темы: мысли, беспорядочное

22:41 

Про гостей

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Когда гости наконец-то выходят за порог, ещё несколько минут слышен их смех. И в квартире, пока ты разгребаешь бардак и моешь посуду, они по-прежнему присутствуют. Мытье посуды - это способ немного отдохнуть от нескольких часов безудержной радости.
Но чем меньше становится гора грязной посуды, тем тише звучит шум голосов. И когда она исчезает, то чувствуешь какую-то внезапную пустоту. В квартире чисто, как будто никто и не приходил, и от этого почему-то становится одиноко.
Вот я вроде бы и не люблю принимать гостей... Но, по-моему, была бы все же не против, если бы они появлялись у меня чуть чаще.

@темы: впечатления, мысли

22:01 

Рождение

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Каждый раз, когда пытаюсь создать что-то новое, это не просто "рождение произведения", это действительно какие-то роды! Потому что где-то на 2-3 час работы меня начинает тошнить, простите за эту подробность. Еще я ем в больших количествах, чем всегда (обычно в стиле "не получается написать кульминацию сценария - пойду поем"). И это очень-очень тяжелый и болезненный процесс.
Слышала, что в каком-то художественном ВУЗе студенты называют все тренировочные работы "ребёнками". Как верно, чёрт возьми! И у меня, видимо, эти "ребёнки" не самые желанные - когда я пишу то, что хочу, таких проблем обычно не возникает.
А вообще у меня, кажется, просто творческий кризис.
И душа просит праздника, но не получает.

@темы: беспорядочное, мысли

17:40 

В этот вроде как праздничный день...

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
...я хочу подвести итоги уходящего года и осознать, что всё очень плохо.
Я вообще скоро возненавижу праздники. Они словно обязывают тебя радоваться по расписанию, радоваться чему-то совершенно надуманному. Наверное, я на самом деле так не думаю, просто настроение такое в последние недели - совершенно не располагающее к празднованию чего-либо.
С одной стороны, я не ссорилась с друзьями. С другой стороны, их, по-моему, почти нет. Нет и дружной компании приятелей. Ну, она есть, но не дружная.
Нет работы, которая увлекала бы настолько, чтобы с гордостью говорить - "А я Новый год буду встречать на работе". Нет увлекательных хобби и единомышленников, вместе с которыми можно было бы провести этот вечер. Семья у меня... сложная.
Короче говоря, после того, как пробьют куранты, остаток ночи я буду сочинять депрессивные стишки.
Простите.
Всех с наступающим!

@темы: беспорядочное, мысли

12:29 

Нагромождение планов

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
У меня накопилось такое огромное количество идей, которые только и ждут своего воплощения, и работ в процессе, что я уже просто не знаю, за что хвататься. Мне хочется работать и над тем, и над другим. И, как всегда и бывает в таких случаях, я не работаю ни над чем. Нужно серьезно задуматься и расставить приоритеты, но как это сделать, я пока что не представляю.
Конечно, лучше бы завершить то, что сейчас в процессе, прежде чем браться за что-то ещё, но что делать, если это "что-то ещё" прямо требует своего воплощения на бумаге?

@темы: мысли, беспорядочное

Whirl of mind

главная