• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:53 

32 день, нервно

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Нехватку чего-либо в жизни человек может восполнять при помощи произведений искусства. Так появляются домохозяйки-любительницы сериалов. Можно сказать, что так реализуется компенсаторная функция искусства (мне объясняли это понятие так, хотя уже и возникли сомнения в том, насколько это верно). А у меня нехватку чего-либо можно прослеживать по компьютерным играм. По-моему, даже те желания, которые я сама не осознаю, проявляются в том, как я играю в игры. Так было, например, со всякими отоме, в которые я играла в огромном количестве тогда, когда не хватало отношений.
Недавно таким способом я заподозрила, что мне не хватает общественного одобрения, получаемого через соц. сети. Я совершенно пассивна в этом смысле, у меня даже стена без записей большую часть времени. И, честно говоря, причины такого желания мне неясны, потому что я, в целом, считала себя довольно самодостаточной. А тут на тебе, лайков захотелось (я, конечно, утрирую). А ещё фотографий. Просто фотографий, на которых я бы себе нравилась. И которых у меня практически нет.
Собственно, на этой почве я тут недавно поспорила с близким человеком. И, вероятно, в некотором смысле он прав: у меня есть некий комплекс, который не позволяет себе проще относиться к собственным фотографиям, даже если они нравятся окружающим. При том, что сейчас моя внешность в целом мне вполне нравится. Но, увидев себя на фотографиях, я адски расстраиваюсь каждый раз. Правда, я лицо не публичное, но на фотографии попадаю всё равно нередко. Поэтому, вероятно, нужно всё-таки что-то сделать.
Но я не могу просто сказать себе быть проще и не напрягаться. Я ещё не достигла настолько высокого скилла в самоубеждении. Так что, пожалуй, единственное, что мне приходит в голову - учиться позировать, потому что больше всего меня расстраивают именно те фотографии, где я знаю, что меня фотографируют.
Так что да, буду учиться. Ну, это необязательно начинать прямо сейчас, но в будущем - обязательно.

@темы: мысли, 100дневка

16:35 

28 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Прошло уже больше четверти отведенного на это программу времени, поэтому я испытываю внутреннюю необходимость подвести некие промежуточные итоги и убедиться, что я на верном пути.

Итак, собственно, всё это время я уделяла внимание своему питанию - основе основ. Мне удалось слегка изменить привычный рацион, но пока что не удаётся удерживаться на нём долгое время. Я живу с родителями и, в основном, ем то же, что и они. Мама вроде как понимает необходимость здорового питания, но всё-таки убедить покупать её фрукты вместо сладостей и больше рыбы мне пока не удаётся. Ну, конечно, всё дело в том, что здоровое питание стоит денег. Но когда дома много всего, иногда голова не успевает включиться и проанализировать, стоит ли есть то, что я собираюсь есть. А надо её включать, надо.
Плюс, сейчас и время праздничное. Я вообще не стараюсь особо держаться во время праздников - на то они и праздники, иногда можно и тортика поесть. Но в связи с этим возникает две проблемы: во-первых, "праздники" слишком затягиваются, 23 февраля плавно переходит в 8 марта, и так далее. Во-вторых, откуда-то есть во мне жадность, я зачастую съедаю уже явно лишний кусок вкусненького, даже будучи не слишком голодной до этого. Откуда такой жор - не знаю, ведь, в общем и целом, вкусной едой я не обижена. Короче говоря, во время праздников нужно включать голову вдвойне.
И, наконец, ещё одна проблема - когда нужно поесть где-то в городе, крайне сложно найти "здоровые" заведения. Наверняка они есть в Петербурге, но уж явно не на каждом шагу. Возможно, стоит составить что-то вроде собственного списка кафе и ресторанов, которые подходят для повседневного питания.
Говоря о положительных вещах, буквально вчера и сегодня я решила попробовать ввести две новые привычки: пить простую воду натощак и есть семена льна. Вся фишка в том, что они не требуют особого времени и усилий, так что главное - не забывать, и будет мне польза.

Несомненная польза этой стодневки заключается в том, что упражнения для позвоночника вошли в мой ежедневный минимум почти как чистка зубов или нечто подобное. И, как результат, боли стали беспокоить существенно реже.

Отчитываюсь по комплексу упражнений "Измени свое тело за 4 недели". Будь это дневник фитоняши, наверное, мне бы полагалось приложить к этой записи фотоотчёт, но увы. Упражнения я время от времени забывала сделать, так что суммарно у меня получается 3, а не 4 недели выполнения, да и делала я их довольно халявно, поскольку растяжка и текущее состояние мышц не позволяло. Но, несмотря на это, в результате некоторые изменения всё же заметны даже на глаз. В частности, пресс проработался вполне заметно. По остальным группам мышц особых изменений практически нет, но зато я практически научилась нормально отжиматься.
Поскольку мне не хочется заскучать, этот комплекс упражнений я оставляю, и с завтрашнего дня начну выполнять другой. Точнее, другие, поскольку я решила выделять по одной неделе на проработку каждой группы мышц. Начиная с завтрашнего дня начну прорабатывать руки. Упражнения беру отсюда. Думаю, делать по 10-20 повторов каждого, в зависимости от своего состояния, суммарно это опять же будет занимать у меня около десяти минут.

Чтобы не ухудшать самочувствие, я решила не слушать и не читать музыку в транспорте. В общем-то, с музыкой получилось легко, а вот с чтением - не совсем. Впрочем, на моём самочувствии это особо не сказывалось, так что, пожалуй, я отменяю это правило и читаю с чистой совестью. Ну что поделаешь, если это самое удобное для чтения время!

Достаточное количество часов сна явно улучшает качество жизни. В последнее время у меня довольно редко возникает ощущение, что я не высыпаюсь, так что я на правильном пути.

Но что меня явно подводило в последние недели - это нервная система. И ещё я начинаю убеждаться в том, что все болезни - от нервов. Для того, чтобы не разрушать свою нервную систему, необходимо выработать некую реакцию на стрессы, позволяющие избавиться от лишнего напряжения. По сути, во время любого стресса происходит выброс адреналина, позволяющего мобилизовать возможности мышц тела (оно готовится к борьбе или бегству). Но реализации этого адреналина не происходит, и в результате, он разрушительно воздействует на сам организм. Поэтому обычно рекомендуют после стресса прогулку в быстром темпе или выполнение физических упражнений. Но, как я наблюдала, у меня в таком состоянии физические упражнения вызывают ещё больше негативных эмоций, поэтому стоит остановиться на прогулке. Ну, и пытаться найти другие способы снять стресс.

Моя вторая основная цель, в которой я пока что практически не продвинулась, это отдельное жильё. Прошёл уже месяц учебы, а я всё не могу достаточно адаптироваться к расписанию и успевать всё делать вовремя.
Но я выяснила, что, во-первых, мне необходимо всё планировать, во-вторых, работать над проектами периодами длительностью в час, с перерывами между этими периодами, а не внутри них, в-третьих, внимательно контролировать себя, чтобы не отвлечься случайно.
А вообще мне необходимо как можно скорее разобраться с учебными делами и начинать уже заниматься рабочими проектами.

И, наконец, что касается культурного развития, то тут я потихоньку продвигаюсь, но явно не хватает чтения. У меня есть список фильмов, но нет толкового списка книг. Пора его завести и постепенно разбираться с ним, иначе мои полчаса чтения в день - это пустой звук.

@темы: 100дневка

16:26 

Бывает так

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Раннее утро или поздний вечер, переход в метро, тихо и малолюдно. Устала после концерта. Все руки заняты: сумки с личными вещами и с костюмом, музыкальный инструмент. Один из сапогов не застёгивается, жалким образом волочась по земле. Когда удастся поесть - неясно, приходится откусывать от шоколадного батончика, ощущая себя кем-то средним между бомжом и артистом.
И это, по какой-то причине, счастье.

@темы: беспорядочное, впечатления

11:31 

20 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Парам-пам-пам! 20/100. Что-то явно меняется в моей жизни, пока что почти неощутимо, но зато в тех вещах, в которых не удавалось измениться довольно долгое время. Я молодец)
И ещё завтра первый день весны. Повод отпраздновать! Не зря я жду весны, не зря. I NEED MOAR SUUUN! Чувствую себя эдаким деревцем, которое с нетерпением ждёт возможности распустить листочки.

Но, в общем-то, сегодня я не об этом, а снова об организации времени.
Вчера я проследила за собой и поняла, как много отвлекаюсь в процессе работы. В моменты задумчивости, когда пытаюсь принять какое-либо решение, рука неосознанно тянется к телефону и что-то там набирает. Нет, отвлекаться-то нужно, но не так - лучше, мне кажется, открыть окно или выпить водички. Ещё я частенько отвлекаюсь, когда сама работа мне не очень интересна (вот сейчас, например, именно так и происходит). Т.е. помимо вечного откладывания нужно контролировать ещё и этот процесс. Думаю, что проще всего это организовать, работая часовыми периодами, про которые я писала вчера. Буквально завести таймер - и работать, пока он не зазвенит.
Кстати говоря, ещё и нужно правильно выбирать время для работы. Логично выполнять самые важные дела в периоды максимальной эффективности, которые у меня приходятся на время с 11 до 13 и с 18 до 20 (правда, такой режим я могу организовать только на выходных). Логично - да только не всегда получается сесть за дело вовремя.

Сегодня я определила для себя ответ на вопрос, который меня давно волновал - нужно ли пересиливать себя во время плохого самочувствия/настроения и идти на учёбу, только по тому, что баллыавтоматыазаза? Отчётливо осознаю, что нет. Я желаю знаний. Не нужно ходить на занятия, когда ты очевидно неэффективна. И в том, чтобы сдавать экзамен или зачёт, а не получать их автоматом, тоже есть масса очевидных плюсов.

@темы: 100дневка

12:14 

Тонкости творчества

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я в последнее время частенько слышу фразу "Не хватает тонкости". Не только в отношении своих киноработ, но и вообще: от случайных прохожих, от дирижёра на оркестровой репетиции, когда он обращается ко всему оркестру, ну и, естественно, в контексте обсуждения моей последней работы. Вселенная не даёт мне об этом забыть, и я за это её могу только поблагодарить.
Иногда говорят что-то подобное, хоть и другими словами: резко, неаккуратно, хотелось бы тоньше...
Т.е. есть идея в работах, многим интересно, но не хватает этой самой тонкости.
А что такое тонкость? Поразмыслив, я определила её как совокупность аккуратности (материальная сторона) и хорошего вкуса (нематериальная сторона).
Аккуратности мне никогда не хватало. Вот было мне двенадцать лет - и я неаккуратно вышивала, а сейчас мне двадцать - и я неаккуратно монтирую фонограммы. Мне с трудом хватает терпения на длительные дела. "И так сойдёт". Не сойдёт! Из деталей складывается целое. Совершенство любой ценой! Словом, нужно быть дотошнее и терпеливее.
Я вот что выяснила - для любого дела необходима концентрация, но она сразу не возникает. Первые 10-15 минут работы - врабатывание, потом полчаса концентрированной работы, а потом наступает спад. Это, как утверждают некоторые источники, чисто физиологический закон. Причём, чтобы оно работало именно так, работать в течение этого часа надо не отвлекаясь. Я теперь стараюсь это учитывать при организации своей работы.
Что же касается хорошего вкуса... Чтобы про работу можно было сказать, что она выполнена с тонкостью, чтобы были соблюдены все нюансы, нужно, пожалуй, большее внимание уделять стилю, духу эпохи и т.д., а кроме того, в большей степени ориентироваться на восприятие зрителя.

@темы: Записки звукорежиссёра-параноика, киношное, мысли

13:15 

18 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Возникло ощущение, что как только я решила начать заботиться о здоровье, организм решил, что теперь это уже совсем не его забота. И сразу же начали вылезать болячки, от которых, как мне казалось, я уже давно избавилась. Бегать по врачам замучаешься, а не бегать - только хуже будет.
Из-за плохого самочувствия крайне сложно чем-то заниматься, ничего не получается. Заставлять себя? Всё равно работоспособность очень снижена.
Хотя, в общем-то, частично я понимаю, почему всё так плохо. Из-за неумеренных и неправильных физических нагрузок, которые произошли не по моей вине, а по вине преподавателя. Неужели так сложно было элементарно провести разминку для мышц шеи и спины прежде, чем начинать упражнения? Честно говоря, я в принципе не понимаю всей этой концепции нормативов и обязательного выполнения упражнений, когда речь идет о физкультуре. Очевидно, что я знаю, какая нагрузка позволительна моему организму, и хотела бы не выходить за рамки этой нагрузки, даже если существует некая усредненная "норма" (как будто "средняя температура по больнице").
В общем-то, выход тут только один - сопротивляться и постоянно тщательнейшим образом следить за состоянием организма, чтобы не выходить за рамки допустимого. Правда, обычно я довольно азартна, и охотно включаюсь в работу, даже если мне что-то даётся тяжело. Однако ещё раз после физкультуры несколько дней страдать от головных болей мне совершенно не хочется.

Я думаю, что мне нужно лучше научиться контролировать свои эмоции и их проявление. Легче воспринимать критику, не чувствовать такое уныние из-за ошибок, от этого гнетущего ощущения "я подвела другого человека" - это один из самых больших моих страхов. К слову, я частенько пытаюсь говорить о себе как об эгоистке, но эмоции такого рода довольно четко показывают, что это не так. Хотя, возможно, дело не в эгоизме, а в чрезмерной ответственности. Подводя себя (например, когда я не успеваю сделать то, что намечено на определённый срок), я испытываю такие же негативные эмоции, даже когда знаю, что это дело можно перенести на другой день.
По поводу ответственности, кстати, мне вот что пришло в голову. Существует концепция личности, как трёх элементов - Родителя, Взрослого и Ребёнка. Так вот, мне уже довольно давно было известно, что у меня этот Ребёнок крайне редко подаёт голос (как однажды выразился мой друг, "похоронен в маленько детском гробике"). Что довольно грустно, учитывая, что по идее эта часть личности отвечает за креативные способности. И я всё пыталась её (часть личности) развить, не понимая одной простой вещи: если Ребёнок подавлен, это не просто так - это значит, что его подавил значительно более сильный Родитель.
И тут мне всё стало ясно. Это мой внутренний Родитель давит, иногда заставляет делать то, что я не хочу, и то, что по сути, если всё проанализировать, и не нужно. Я чувствую ответственность в тех областях, где я на самом деле не обязана за что-либо отвечать. В результате страдает то, куда действительно нужно направить силы и стремления. Т.е. на самом деле моя гиперответственность не помогает, а мешает, ведь абсолютно на всё её не распространишь. Родитель заставляет меня бояться выглядеть смешно, или слишком открываться малознакомым, или быть приветливой с малознакомыми (да, мне иногда очень страшно сказать "привет". Потому что, "да кому нужен твой привет?"). А ещё вот что я отмечала много раз: когда я совершаю некую ошибку во взаимоотношениях с родителями, я представляю себе, как они на это среагируют. И всегда оказывается, что те родители, которых я моделирую в голове, в несколько раз строже реальных. Именно поэтому, несмотря на то, что я им вполне доверяю, я часто не решаюсь о чем-либо им сказать.
Возможно, Родитель же мешает и использовать мне мои креативные способности в полной мере, подавляет все игривые порывы.
Так что вместо того, чтобы развивать Ребёнка, надо сначала поумерить пыл Родителя. Читаю сейчас всякие материалы на эту тему, но вообще думаю, что лучше всего мне сейчас поговорить с хорошим психологом, тем более, что я давно хотела это сделать.

@темы: 100дневка

19:04 

16 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Уже довольно долго я ловлю себя на том, что сущие мелочи (а иногда и не мелочи) надолго выводят меня из колеи. В принципе, так было всегда, в той или иной степени. Хотя в последнее время, кажется, усилилось, по крайней мере, теперь я явно именно со внешней стороны реагирую более эмоционально (раньше это больше внутри происходило). Можно сказать, что у меня низкая стрессоустойчивость, и временами это оказывает довольно разрушительное воздействие. Даже разобравшись в том, что именно вызвало у меня плохое настроение или иную негативную реакцию, я долгое время не могу перестроиться на другой лад. И это странно, ведь причина уже найдена и ясно, как с ней бороться.
Вот и сейчас я себя примерно так и чувствую. Началось всё с выяснения, что повышенную стипендию я не получу. И, в общем-то, я, как мне казалось, не особо на это рассчитывала изначально. Но, каким-то образом, я уже успела перестроиться на подсознательную уверенность в том, что у меня она будет. Хоп - у меня забирают её из под носа. Пожалуй, этот эффект неожиданного разочарования и заставил меня расстроиться. Но, в общем-то, не стоит так расстраиваться. Лучше стремиться к тому, чтобы получить её через год.
Ещё сегодня я обнаружила у себя крайне негативную реакцию на "лишние" поездки в общественном транспорте. Вроде бы я нормально его переносила - и толкучку, и странных личностей. Вроде как маленькое приключение. Но если подумать как следует, оказывается, что это очень сильно выматывает. А легковые автомобили я плохо переношу чисто физически. И на чём передвигаться, спрашивается?.. Временами мне ужасно хочется жить загородом и на транспорте ездить только в исключительном случае.
Вот те мелочи, которые сегодня меня выбили из колеи. Правда, пожалуй, к ним можно прибавить ещё и плохое самочувствие.
В противовес всему этому хочется что-нибудь хорошее сказать...
Поймала ощущение "дрейфа", некой лёгкости, безбашенности и при этом расслабленности: чрезвычайно точное описание эмоций, когда прогуливаешь не очень важную пару.
Реализовала свои права потребителя, вернув себе деньги за сломавшуюся компьютерную мышку. Мелочь, а приятно.
Решила, что буду составлять хотя бы примерное меню на неделю. У меня всё-таки не получается следовать правилу "вкусности - только вне дома", да к тому же меня и вне дома слишком часто соблазняют всякими вкусностями. А с меню будет немного проще. И надо бы поискать что-нибудь вроде вегетарианских кафе в окружении универа.

@темы: 100дневка, беспорядочное

13:04 

11 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Считай, одна десятая пути пройдена. И я уже поняла, чем моё внутреннее состояние сейчас довольно значительно отличается от моего внутреннего состояние во время предыдущих попыток "зажить по-новому".
Если раньше, когда я "делала ошибку" (забывала сделать какое-нибудь упражнение/не заканчивала во время проект/съедала лишнюю булочку), это приводило к угрызением совести и нежеланию продолжать программу саморазвития дальше, то теперь у меня никаких ошибок нет. У меня есть только цели - пусть и достаточно условные - и 100 (уже 89) дней для их выполнения. Я не укоряю себя за то, что потратила время на нечто сравнительно бесполезное, хоть и ищу способы быть эффективнее. Но при этом я понимаю, что если я полностью лишу себя привычных развлечений, никакого удовольствия в процессе всей этой программы я не получу. А удовольствие - критерий довольно хороший (хоть вы и можете обвинить меня в гедонизме) ведь разумному человеку с хорошим вкусом вредное удовольствие не приносит, а вот полезное или нейтральное - вполне.
Ещё я кажется начинаю приходить к пониманию того, что не стоит волноваться о вещах, которые неподвластны моему влиянию непосредственно. Например, я не могу напрямую изменить мнение окружающих людей обо мне. Я могу только меняться сама - и это для меня должно быть настолько важнее, что об этих мнениях можно просто забыть.

@темы: 100дневка

22:25 

6 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Времени катастрофически не хватает. Ни на саморазвитие, ни на что. Полагаю, все мои проблемы, включая и довольно поверхностное изучение дисциплин, и вечно сгоревшие дедлайны, и отсутствие работы, связаны с банальным неумением организовывать время. При том, что в последние дни я вроде бы не теряла его попусту, всё равно, как я чувствую, его можно использовать значительно более эффективно.
Для этого, я полагаю, всё же необходимо:
- Планирование, хотя бы в общих чертах. Вообще-то я сейчас так и поступаю - выписываю себе дела, которые нужно выполнить, а потом выполняю, начиная с того, которое хочется в данный момент больше делать. Но думаю, что стоит добавить приоритетность всех этих задач. Хотя, конечно, желание должно оставаться ведущим, иначе, так сказать, каши не сваришь.
- Некоторое количество времени я теряю в социальных сетях. К примеру, длительную переписку было бы лучше заменить на личное общение. Поэтому стоит ввести ограничение - скажем, не более получаса в онлайне вк в день. Даже в выходные.
- Когда я в середине какой-то задачи решаю сделать небольшой перерывчик, этот перерывчик становится очень и очень значительным. Думаю, для того, чтобы избежать этого, нужно чётко решить, что я сделаю во время этого перерывчика (выпью кофе, посмотрю в окно, посмотрю ролик на ютуб) и какое время он займёт, и не выходить из этих границ.
Есть ещё такое явление, как прокрастинация. Особенно актуально в свободные дни. Тогда я делаю всё, что угодно, лишь бы не делать самое главное. Пока что не совсем не разобралась в причинах, надо будет проанализировать, когда возникнет это ощущение.
***
Про пищевые привычки.
- Нужно перед выходом куда-либо анализировать свое состояние, и обязательно перекусывать при необходимости.
- Внимательно изучать состав продуктов.
- Желательно не допускать голода, потому что если я его испытываю, набрасываюсь на еду, как удав. Нужно избегать этого.
***
Про физические упражнения
Я их делаю более-менее исправно, пропустила по случайности только один день. Очень помогает мысленный образ "танца" - это не танец на самом деле, просто мне представляется, как я бегу по полю и моё тело абсолютно гибко, послушно и совершенно. Хочется каким-нибудь образом зафиксировать этот образ. Может, ролик какой-нибудь снять?..

@темы: 100дневка

19:32 

1 день

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
В своём теле хочется чувствовать себя так, как человек чувствует себя дома. Мой дом мне вполне нравится внешне, и чувствую я себя довольно уютно, однако он имеет склонность к некоторому обветшанию с течением времени. И чем больше времени проходит, тем больше увеличивается степень этого обветшания (в логарифмической пропорции, ага). И даже если сейчас поскрипывающий пол и слегка облезающие обои не причиняют особенного беспокойства, если не поддерживать порядок, есть риск в старости оказаться под открытым небом.
Мне сегодня впервые пришла мысль об этом - о том, что забота о здоровье важна прежде всего на долгосрочной перспективе. И тут уже преимущества правильного питания и двигательной активности становятся совершенно очевидными.
Кроме того, я хочу большей свободы в движении, большего доверия своему собственному телу в экстремальных ситуациях. Я хочу знать, что чтобы не случилось, моё тело меня не подведёт. И нервная система, кстати - особенно. Надо бы подумать над тем, как укреплять нервную систему.

***
Сегодня пару раз ловила себя на мысли, что если моё правильное питание приведет к некоторому похудению (вполне вероятно, что не приведёт, потому что вес у меня в норме), то это будет крайне приятным бонусом. А я-то считала, что моя фигура меня полностью устраивает. Пожалуй, это действительно так, наверное, мне просто интересно посмотреть, как я буду выглядеть с несколько изменившейся фигурой.

@темы: 100дневка

16:37 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Давненько я не занималась целенаправленно саморазвитием, психологией и тому подобным. И, пожалуй, стоит встрепенуться и всё же учудить что-нибудь эдакое.
И "эдакое" я уже выбрала. Это стодневный то ли челлендж, то ли программа саморазвития. Суть в том, что на протяжении этих ста дней нужно не только достигать поставленных перед собой на этот срок целей, но и стараться, во-первых, анализировать, каким образом можно улучшить свою продуктивность и креативность в достижении этих целей, и, во-вторых, запоминать своё эмоциональное состояние в наиболее успешные моменты, и проецировать его на всё остальное время, т.е. как бы учиться испытывать радость и духовный подъем.
Для того, чтобы контролировать этот процесс, я собираюсь составлять в этом дневнике некие отчёты и подробно записывать свои размышления и наблюдения о самой себе. Говорят, что публичность помогает, так что, по крайней мере, по записи в неделю с тегом "100дневка" тут будет появляться. Не знаю, насколько мой опыт получится вдохновляющим, но если что - я вас предупредила, мои немногочисленные ПЧ.
Итак, для начала, мне нужно определить, какие именно цели я поставлю над собой на этот отрезок времени. Натыкалась на советы не ставить слишком многого, разумно оценивать свои силы и верно расставлять приоритеты. Не знаю, каким образом добиться этого, ведь все сферы жизни связаны друг с другом, и если уж я берусь за что-то одно, но непременно влияет на что-то другое и требует подкрепления чем-то третьим. Но я всё же последую этой рекомендацией и обойдусь минимум сфер жизни, которые в данный момент вызывают у меня наибольший дискомфорт.
1) Здоровый Образ Жизни. Куда ж без него. Честно говоря, в последнее время моё здоровье, как мне кажется, несколько ухудшилось, и это не может не внушать некоторых опасений. Я хочу максимально улучшить его, причём, на долгосрочном отрезке времени. Не только оздоровиться за эти сто дней, но и приобрести полезные привычки, которые помогут мне в дальнейшем.
читать дальше
2) Переезд в отдельную квартиру.
Ооо, это прямо больная тема для меня. Я живу вместе с родителями, и мы вполне себе ладим. Но в периоды активной творческой деятельности (удивительно, но они случаются) я сразу же начинаю замечать, как мешает их присутствие. Помимо этого, мне хотелось бы иметь личное пространство и для того, чтобы исчезли стесняющие обстоятельства в общении. Между прочим, я вообщем мечтаю устраивать что-то вроде домашних квартирников-капустников. Ну и наконец, как мне кажется, жить одной - это тот опыт, который мне уже давно пора получить. Может быть, я даже наконец научусь готовить.
Есть и квартира на примете. Не хватает только денег, чтобы её оплачивать. Так что, не буду озвучивать конкретную сумму, которая на самом деле уже даже подсчитана, но мне нужно иметь сравнительно стабильный доход в размере этой суммы. Полагаю, для этого мне нужно найти работу. Логично. Кстати, никому звукорежиссёр не нужен? x)
читать дальше
3) Учёба и саморазвитие в культурной сфере.
Мой ВУЗ предоставляет мне огромное количество возможностей для саморазвития в этой области, но я недостаточно старательно учусь (при том, что вполне успешно).
— Нужно ввести в привычку максимально быстрое и полное выполнение всех заданий, которые мне дают.
— Отслеживать мероприятия, проводимые у нас, и посещать их: мастер-классы и т.п.
Если же говорить о самостоятельном развитии эрудиции и художественного вкуса, то тут мне хотелось бы следующего:
— Смотреть по одному фильму в день. Пусть это будет короткометражка, мультфильм или рекламный ролик, когда у меня недостаточно времени, а в другие дни - полнометражные фильмы. На это вполне возможно найти время, если только не отвлекаться во время просмотра. Просмотр фильмов во время учёбы тоже считается. Конечно, кинотеатры вообще лучше всего, но каждый день ходить в кинотеатр всё же проблематично.
— Хотя бы раз в две недели посещать музей, концертный зал, выставку, осматривать архитектурный ансамбль какого-нибудь другого города. Две недели - срок большой, можно и запутаться. Поэтому...
— Составить список музеев, выставок и пр. для посещения
К слову, недавно я обнаружила, что студентам минкульта полагается бесплатный билет во многие музеи, хотя для прочих студентов цена может быть вполне внушительной. Нужно этим пользоваться.
— Читать книги, художественные и публицистические, и, желательно, не развлекательно-гедонистического склада, хотя и их можно посчитать, если они очень хороши. Примерный список у меня имеется, не хочется зацикливаться на количестве, так что буду измерять временем - хотя бы полчаса вдумчивого чтения в день. Вдумчивого - значит, не в транспорте, тем более, что от чтения в транспорте портятся глаза.

К слову, возьмём время в транспорте. Каждый день я провожу в дороге чуть меньше двух часов. Каким образом это время можно провести с пользой для себя? Хм... Разглядывать пассажиров (постепенно я учусь делать это всё менее заметно), активно вслушиваться в окружающий мир, генерировать идеи для текущих и нынешних проектов. Например, так. И ещё можно делать упражнения для зрения


В общем-то, думаю, по поводу стодневки я уже всё описала. Можно начинать работать хоть с завтрашнего дня, хоть с сегодняшнего (последний вариант даже предпочтительнее). Вероятно, многие мои цели видоизменятся и уточнятся в процессе. Но я уже заложила первый камень.

@темы: 100дневка

18:33 

Репчик

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Друг мой, ты же издеваешься, да?
"Докажи, что у тебя есть душа".
Но душа - не снег, не ветер, не вода.
Ну а ты мне - "вынь да положь".
В нерешаемых загадках ты очень хорош.
"Докажи, что у тебя есть душа".
Хорошо, докажем, пусть я - это икс,
Тогда, получим...

@темы: беспорядочное

21:43 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Меня конкретно клинит на одной проблеме. Не могу ни о чём думать, не могу ничего делать. Все мысли и эмоции сосредоточены на одном. И я, похоже, уже нашла самый адекватный путь её решения, но когда удастся его реализовать - ещё не знаю. Надеюсь, что скоро, потому что сейчас я буквально ощущаю, как напряжены все нервы. Пью витаминки. Пытаюсь переключиться - не получается. Такую бы целеустремлённость - да в более полезное русло...

@темы: впечатления, беспорядочное

18:18 

Болею

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Серая кошка мурлычет в стекле
окна, за которым свернулась ночь.
Моя тоска любит курить сигарету в мундштуке.
Только начинаешь засыпать - и болезнь вместе с тоской наваливаются одновременно с двух сторон.

@темы: впечатления

17:12 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Бывает у меня такое состояние дурацкое, когда руки чешутся что-то сделать, но при этом всё из них валится.
Уже три дня хожу с мыслью "надо что-то написать".
Вытащила из пыльных папок компьютера, не открывавшихся минимум полгода, миди-фик по Peacemaker Kurogane (хотя судя по количество идей для него, это ближи к макси). Сколько ему там? Да года два уже. Написали с соавтором четыре главы и рады :) Т.е. не рады, но руки всё не доходят. Последнее время - в основном у меня. Не вдохновилась.
Перебрала все свои черновики. Дописала две строчки в перевод фика по МейЭй (Magi), в очередной раз поняла, что переводчик из меня вообще никакой.
По Ёне тоже ничего не пишется. Возможно, я вообще исписалась по этому фандому. Хотя идеи-то есть, но их хочется сохранить для визуальной новеллы, если она когда-нибудь всё же будет рождаться.
Короче, открываю файл с текстом, закрываю - и так полдня подряд. По-моему, мне нужно себя чем-то отвлечь - но как же это сложно...)

@темы: фандомное, беспорядочное

12:09 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Я пишу сценарий, а сценарий пишет меня.

@темы: мысли

16:34 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Звукорежиссура, если задуматься, очень страшная специальность. Звукорежиссёр носит с собой пушку и пистолет, в добавок к ним удочку, а также кошку или собаку. В особо запущенных случаях к этому комплекту добавляется ещё и лягушка.

@темы: Записки звукорежиссёра-параноика, киношное

11:47 

Кинодраматургия учит (2)

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Очень "американская" метафора.
Макки "История на миллион долларов":
"Мы используем структуру актов, чтобы начать со слабого напряжения, затем усиливаем его от сцены к сцене до кульминации первого акта. Принимаясь за второй акт, придумываем сцены, которые ослабляют это напряжение, переключаем зрителей на комедию, мелодраму или другое настроение, снижающие интенсивность первого акта, позволяем им перевести дыхание и собраться с силами. Мы «тренируем» аудиторию, как бегуна на длинные дистанции: его скорость не постоянна, он ускоряет бег, замедляет, затем снова ускоряет, тем самым образуя циклы, позволяющие максимально использовать физические возможности. Так и мы после замедления темпа строим прогрессии следующего акта, пока не превзойдем предыдущую кульминацию по интенсивности и смыслу. Акт за актом мы нагнетаем напряжение и ослабляем его, в то время как финальная кульминация доводит зрителей до опустошения, оставляя их эмоционально вымотанными, но удовлетворенными. Затем нужна короткая сцена развязки, которая восстановит силы, чтобы можно было добраться до дома.
Это похоже на секс. Специалисты в искусстве любовных утех контролируют темп занятий любовью. Они начинают с того, что доводят друг друга до состояния приятного возбуждения, заканчивающегося – и тут мы в обоих случаях употребляем одно и то же слов – кульминацией 1, затем рассказывают анекдоты и меняют положение, прежде чем довести друг друга до еще более высокого напряжения и до следующей кульминации; затем перекусывают, смотрят телевизор и копят силы, чтобы достичь еще более высокой интенсивности эмоций, занимаясь любовью в циклическом режиме нарастания напряжения, которое в конечном счете приводит к одновременному достижению кульминационного момента, во время которого земля уходит из-под ног. Умелый рассказчик точно так же занимается любовью с нами. Он знает, что мы способны на огромную отдачу… если он подведет нас к этому".

@темы: киношное

16:40 

Кинодраматургия учит (1)

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©


Не секрет, что очень, очень, очень часто человек, с удовольствием прочитавший книгу, оказывается недоволен её экранизацией. Большинство моих знакомых обосновывает это тем, что фильм полностью перевирает содержание книги - т.е. зритель получает совершенно не то, чего ожидал. Всё снято не так, как он себе представлял, читая книгу. Лично я предпочитаю рассматривать книги и фильмы как самостоятельные произведения, поэтому, если фильм снят достойно, никакого негодования по поводу несоответствия не испытываю. Но, впрочем, пост не обо мне, а о паре интересных размышлений о проблемах экранизации. Они взяты из книг, предназначенных для обучения сценаристов.

читать дальше

@темы: киношное

12:55 

Я читаю стихи драконам, водопадам и облакам. ©
Только что заметила, что пишу уже третью работу (киносценарий, в предыдущие разы это были рассказы), где главная проблема героя - серость его существования, отсутствие цели, переживаний, глубоких чувств. Потом появляется какой-то другой герой, который внезапно вытаскивает героя из этой серости. Причём, при минимуме участия со стороны того, кого вытаскивают. Герои разные, способы разные, но суть одна и та же.
Что-то мне кажется, что это весьма характеризует меня саму, далеко не с положительной стороны, ибо надо не ждать, пока кто-то вытащит из серости, а вылезать самой. Но это у меня как раз-таки не получается.
Сижу, короче говоря, мучаюсь с темой и идеей. Как хорошо, что я учусь не на драматурга, а то бросила бы уже давно.

@темы: мысли, беспорядочное

Whirl of mind

главная